Bankui paskelbtas bankrotas. Visiems klientams buvo pasiūlyta pasirinkti viena iš dviejų galimų variantų: arba nieko neatsiimti, bet iš karto arba atsiimti viską, bet niekada.

* * *

Milijonieriaus žmona kalbasi su drauge:
– Tai mano nuopelnas, kad mano vyras – milijonierius.
– Tikrai? O kas jis buvo prieš jums susipažįstant?
– Milijardierius.

* * *

– Vakar besimeldžiant paklausiau Dievo kiek jam trunka dešimt milijonu metu. Jis atsake, kad akimirką. Tada paklausiau kiek jam reiškia dešimt milijonų litų. Dievas atsake, kad centą.
– Na tai, Petrai, reikėjo paprašyt, kad bent centą ir tau duotų.
– Paprašiau.
– Na ir???
– Paprašė palaukti akimirką.

* * *

Užmigo turčius letargo miegu ir atsibudo tiktai 2015 metais. Paskambino į banką, teiraujasi apie savo sąskaitas. Jam praneša, kad sąskaitoje – 10 milijardų litų, o turimų akcijų verte – 5 milijardai. Patenkintas žmogus padeda ragelį. Po minutės jam paskambina operatorė:
– Kalbėjote 4 minutes. Mokėsite 6 milijardus 600 milijonu litų.

* * *

Petriukas vyresniajam broliui:
– Paprašyk mamos, kad duotu man pinigų ledams.
– Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
– Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.

* * *

Pamestas lagaminas su pinigais. Gražinkite, prašau, nors pinigus.

* * *

Po milijonieriaus mirties šeima, artimieji ir draugai susirinko pas notarą, tikėdamiesi palikimo. Notaras perskaitė testamentą: „Būdamas fiziškai pajėgus ir sveiko proto, visus pinigus išleidau iki mirties.“

* * *

Ką reiškia infliacija?
– Tai, kai prašai dešimt litų bandelei įvynioti...

* * *

 Žmogus kelias dienas stovi prie Raudų sienos ir meldžiasi.
 – Viešpatie, padėk man, susimylėk, duok man pinigų, automobilį, butą. Aš vargšas, gyvenu skurdžiai, neišsimoku paskolos... Padėk man.
 Šitaip praėjo visa savaitė.
 – Viešpatie, galima pamanyti, jog aš kalbuosi su siena!..